Niska samoocena, brak wsparcia, przewlekły stres, poczucie izolacji – to tylko kilka z możliwych konsekwencji bycia w toksycznym związku. Relacja taka powoli wyczerpuje, zabiera to, co w nas najlepsze. Odbiera energię, niszczy poczucie własnej wartości. Wywołuje poczucie niepewności chaosu i dyskomfortu. Mimo świadomości, że dany związek jest dla nas groźny, to trudno jest z niego wyjść. Partner toksyczny zrobi wszystko, aby nas od siebie uzależnić, często jest przesadnie krytyczny i wymagający i buduje atmosferę niezadowolenia i pretensji. Jak rozpoznać toksyczny związek i partnera? Jak się od niego uwolnić?
Czym jest toksyczny związek? Jak wygląda?
Toksyczna relacja może przytrafić się każdemu, bez względu na płeć, czy wiek. Dzieje się tak, ponieważ na początku związku jesteśmy tak zauroczeniu partnerem, że nie potrafimy zauważyć niepokojących znaków. Dopiero gdy doszliśmy do zaawansowanego etapu związku i zaczynamy te “czerwone flagi” dostrzegać, tkwimy w tym po uszy i bardzo trudno nam się od tego uwolnić. Osoby, które są ofiarami toksycznego partnera, szukają usprawiedliwień dla nietypowych zachowań partnera. Jeszcze gorszym przypadkiem jest fakt, gdy bierzemy całą odpowiedzialność na siebie.
Tkwienie w toksycznym związku to emocjonalna huśtawka. Partner toksyczny jest mistrzem manipulacji, który daje zainteresowanie, troskę i otwartość, aby za chwilę stać się obojętnym, zaczyna krytykować i poniżać. Osoba taka wysyła nam sprzeczne sygnały i dawkuje negatywne emocje na zmianę z pozytywnymi. Przez to utrzymywany jest nieustanny stan napięcia, a druga strona, staje się uzależniona od zmiennych nastrojów toksycznego partnera.
Gdzie jest różnica między zdrowym, a toksycznym związkiem? Czy każde burzliwe związki określane są toksycznymi? Podstawową różnicą jest wyniszczający typ relacji, w której bilans zysków/strat jest ujemny. Osoby, które są ofiarami toksycznego związku, odczuwają chaos, rozpad, niepokój i samotność. Zaczynamy mieć wrażenie, że więcej tracimy, niż zyskujemy. W toksycznym związku nie istnieje wsparcie i zaufanie. W takiej relacji czujemy, że partner nas wyniszcza, pozbawia pewności siebie i truje.
StrefaMyśli to miejsce, w którym znajdziesz ciekawostki, porady i pomoc specjalistów związaną z toksycznymi związkami, terapią małżeńską i artykuły na temat zaburzeń i psychologii.
Dlaczego wchodzimy w toksyczne relacje?
Wchodzenie w toksyczne związki bardzo często bierze swoje źródło już w dzieciństwie. Przez niezaspokojone potrzeby emocjonalne, brak zainteresowania ze strony rodziców, czy niszczenie pewności siebie – może sprawiać, że w dorosłym życiu, całkowicie nieświadomie, będzie wchodzić w trudne relacje. Oczywiście, każda taka relacja, skazana jest na niepowodzenie. Osoby tkwiące w toksycznych związkach często nie zdają sobie sprawy z wagi problemu. Dzieje się tak, ponieważ nie znają innego modelu postępowania i nie umieją funkcjonować w zdrowym związku. Przez przeżycia z dzieciństwa, w których rodzice byli oschli, zimni i nie dawali poczucia bezpieczeństwa, osoby takie mają tendencje do tworzenia takich relacji.
Jeśli przeżyłeś rozstanie i nie do końca sobie z tym radzisz, to psychoterapia po rozstaniu definitywnie Ci pomoże. Rozmowa i praca ze specjalistą jest świetnym sposobem na przejście do porządku dziennego z przeżytym wcześniej rozczarowaniem.
Jak rozpoznać toksyczny związek
Pewne zachowania i objawy powinny być dla nas “czerwoną flagą”, niektóre pojawiają się dosyć szybko, nawet na początku relacji. Niektóre jednak nie są widoczne na samym starcie związku, a zaczynają się pojawiać w zaawansowanych etapach relacji. Jakie są “czerwone flagi”?
- Za szybki rozwój związku – Wiąże się to również z presją, którą wywiera partner, aby przejść do zaawansowanego etapu związku. Dzieje się to w połączeniu z silnymi emocjami, poważnymi wyznaniami i deklaracjami, które dzieją się w ekspresowym tempie. Ogromne zaangażowanie na początku znajomości chwyta za serce, ale bardzo szybko się wypala.
- Brak własnej przestrzeni – W takiej relacji toksyczny partner zrobi wszystko, aby odizolować drugą stronę od świata zewnętrznego. Będzie próbował uzależnić partnera od siebie, izolując od rodziny, przyjaciół, pasji i czasu dla siebie. Często okazuje zazdrość, zaborczość i dąży do tego, aby czas spędzać tylko we dwoje.
- “Partner jest ideałem” – Wydaje nam się, że ta osoba jest wprost stworzona pod nasze potrzeby. Jednak warto podchodzić z dystansem do osób, które są idealne w każdym calu i obiecują nam “złote góry”. Zazwyczaj są to działania manipulacyjne, które mają na celu przywiązania do siebie.
- Strach przed partnerem – W toksycznym związku boimy wyrażać swoją opinię i potrzeby, ponieważ boimy się presji psychicznej, presji, wyśmiewania, poniżania czy krytyki. Czasami zdarza się nawet, że toksyczny partner sięga po przemoc fizyczną.
- Kłamstwa i obietnice bez pokrycia – Manipulacje, niedotrzymywanie słowa, ukrywanie pewnych faktów, nieprzewidywalne zachowania – to tylko niektóre z zachowań, które wykazują toksyczni partnerzy. Na takiej osobie nie można polegać, dlatego trzeba zwracać uwagę na to, czy za słowami idą czyny i realne działania.
- Manipulacja emocjonalna – Osoba toksyczna nie bierze odpowiedzialności za własne decyzje i działania. Dlatego wzbudza poczucie winy w swoim partnerze.
- Poczucie smutku, niska samoocena i brak pewności siebie – Jeśli odczuwamy większy komfort i spokój, kiedy partnera nie ma w pobliżu, to powinno zapalić “czerwoną lampkę” i umocnić nas w fakcie, że tkwimy w toksycznej relacji.
Toksyczna relacja wysysa z nas energię, czujemy się bezsilni, tracimy pewność siebie, a nasza samoocena staje się coraz niższa. Wywoływany jest w nas lęk i poczucie winy. Zamiast wsparcia otrzymujemy cierpienie, ogromny stres i emocjonalną huśtawkę. Tkwienie w takim związku może nas doprowadzić do zaburzeń lękowych, napadów paniki, a nawet depresji. Aby wyrwać się z takiej relacji, musimy najpierw zdać sobie sprawę z tego, co dzieje się wokół. Musimy zrozumieć i przyznać się do problemu, a następnie – jak najszybciej uciec z takiej relacji i zadbać o siebie.
